Confesiones II

Me he dado cuenta de que diga lo que diga o haga lo que haga  siempre estará mal. Mi forma de ver la vida no es como la de los demás, me dicen que es por falta de madurez y creo que (empiezan a tener) tienen razón. Creo que mi vida es tan complicada o tan poco grata que he buscado la forma de aislarme de todo. Las pocas veces que pienso me doy cuenta de que me he encerrado en mi misma de una manera que puede llegar a destruirme. Intento ver lo bueno de las personas que me rodean, aunque el ser humano me ha demostrado que no debo confiar en él… pera cada vez me cuesta más, cada vez me fio menos, me abro menso y desconfió de casi todo el mundo por no decir de todo el mundo. Empiezo a controlar a un nivel bastante alto lo que digo y a quien se lo digo y como, estoy aprendiendo a manipular a las personas (aunque no me gusta, no soy así…) pero empieza a dárseme bien. Odio que las personas que quiero me guarden secretos (sé que hay cosas que no se pueden contar son personales, pero si tienen que ver conmigo creo que es justo que yo lo sepa) da igual lo malo que sea o lo estúpido  quiero saberlo para eso estoy aquí. Si me has mentido alguna vez no volveré a confiar en ti aunque aparente que si siempre me quedara la duda (no podría vivir con eso). Si quieres mi confianza gánatela desde el principio, si no, nunca será tuya. Me canse de que jueguen conmigo ahora me toca jugar a mi (o por lo menos intentarlo). Soy de cuando se enamoran lo entregan todo y no suelo arrepentirme aunque me haga daño, de todo se aprende y el amor o más bien el corazón es de las pocas cosas que a veces puedes entregar sin pensar… pero solo a veces. Soy de las que primero actúa, luego piensa y corrige (tengo que aprender a cambiar el orden pensar, actuar y no corregir), pero una vez aprendida la lección no repito un error. Intento volver a ser como era o incluso mejor, intento volver a ser feliz. No necesito regalos caros, no necesito detalles, no necesito tonterías. . . realmente lo que no quiero es que nadie se gaste dinero en mí, lo único que quiero o que más bien necesito es apoyo, cariño y ante todo necesito… aprender, necesito que me enseñen… He pasado tanto tiempo encerrada en mi misma que me han faltado cosas por aprender y ahora me toca aprender la mayoría a base de golpes, pero empiezo a cansarme de tener que aprender asi. Ahora busco ir despacio, con calma y con buena letra. Quiero hacer las cosas bien a la primera no quiero más golpes, no quiero más errores. Me toca centrarme, aprender y ante todo vivir, pero hacerlo bien.

Tengo que centrarme en las clases, en aprobar todo. Tengo que buscar donde hacer las practicas, necesito buenas opciones. Tengo que cuidar de él y de las pocas personas que me quieren. Tengo que pasar del resto pero sin olvidar que existen. Tengo que centrarme en buscar un trabajo para verano (aunque sea por horas al día) para dejar de sentirme inútil. También tengo que empezar a ahorrar para conseguir lo que quiero y solo puedo conseguir yo.  Tengo que empezar a pensar más en mi, en lo que quiero y en lo que realmente necesito.

Es el momento de ser egoísta o por lo menos es momento de pensar más en mí que en los demás.